L'union entre le broza et la sista

Tout d'abord :
Jouailleux Nowèle, Bonne dinde bande de dinde, Bons Ferrero band de fer à rots (.) .
Nous sommes retournés dans l'utérus de ce blog, l'antre du commencement, the beginning of this blogouze, FUMEL. . . Toujours aussi riches en attractions plus diversifiées les unes que les autres (manger, télé, ordi, manger, télé, ordi,manger, télé, ordi, manger ordi, manger, télé, ordi, manger la télé avec l'ordi, mangi la télé avec l'order, tangi la mélé avec l'order, Ordi mange la télé devant l'orditélo, le cartilage du céphallopode se décompose grâce à ses babines (retroussables).)

On a eu des cadeaux, et on va vous faire la liste :
Nan en fait on a pas envie.

Bref la zone d'ennui de notre cerveau clignote en ce moment comme la dernière fois sauf que cette année il ya un bonus cousins.

Cet honneur que nos ancètres ont acquis au cours des siècles par le sang et les larmes se voit corrompu dans un bain de sueur...

soirée cocafuribondmanger c'est BUENNNNNNO :)
it's grattoud my dos.
OUNGA.
Alors , popow l'anus crouté dicte à Douared tout-puissant un truc qu'il s'efforce de retranscrir fidélement ci-dessous:

(nous sommes ci-dessous). "Domi-nik-nik-nik marchand d'allumettes-mettes-mettes les a mises dans sa ptite brouette-ette-ette jusqu'en Amérique-rique-rique pour la saint Patrick-rick-rick . Vive les cacahuétes-huétes-huétes et les wétes-wétes-wétes-ca et les wétes-caca et c'est d'la ciboulette-lette-lette en brique-rique-rique de troupoudilouli. Les haricots-blancs dans la sauce tomate; c'est bon seulement avec du nutella."

Bien le bonjour chers amis lecteurs, si nous consacrons une portion de notre temps à la mise en place d'un nouvel article, c'est pour vous faire part d'une de nos journée journaliéres. Et comme vous étes dégouté, nous avons décidé de remedier à ces violentes crises d'envies et de jalousie que vous endurez chaque soirs, nous vous proposons d'établir ci-contre le déroulement de notre journée d'hier, c'est à dire pas celle-ci mais celle juste avant.

8h = réveil.

8h01 = petit déjeuner équilibré afin de profiter le plus possible de cette délicieuse journée qui se profile à l'horizon du lointain, alors que le rouge-gorge, encore douilletement installé sur sa branche ne saura jamais que sa rouge égorge. Pardon que sa rouge est gorge . Que sa gourge est rorge. Merde.

9h10 = fin de la dégustation matinale de nos petits pains Fauchon. Les serviteurs repartent , mais hélas pour eux , il trainent trop, conséquence d'une telle insolence, nous les faisons fouetter 40 fois a la louche en rubis pour la soupe.

10h= Aprés un importante préparation esthétique prolongée à la suite du petit incident qui intervint (Popow de l'anus crouté ne trouvait plus sa culotte en soie doublée de cachemire que ce chouettou amis Lagerfield lui avait confectionné), nous nous faisons acheminer par Edgard , notre brave chauffeur chez notre humble professeur particulier de l'histoire de la chirurgie dentaire des insectes au 14éme siècle.

11h30= Leçon pariculiérement captivante. Saviez vous que la sauterelle possedait une seconde rangée de prémolaire au niveau du rectum? Fou!

12h48,93= Nous rentrons au chateau pour y découvrir ce que notre talentueux cuisinier et sa vaillante équipe nous a préparé.

12h48,94= Décéption. Il ne s'agit que de carrpaccio de biche recouvert de sauce aux airelles.Votre purée-jambon en gros.

14h30= Douared-de-la-galaxie-cendrée vomit. En effet , il est allergique au caviar de framboise que ce damné cuisinier de mes bourses nous a fait ingurgiter.

15h20= Shopping dans le 8éme , l'avenue montaigne est décidément trés plaisante. Nous nous procurons la derniéres ligne de vêtement de Hermès. Pour la semaine, nous sommes vétus.

16H00= Gouter chez notre amis commun Charles-henry-rosemond de la sainte Bavière. C'est bon. Miam.

18h00= Douche dans le jacuzzi de marbre décidément pas assez grand. Et oui, nous aimons pouvoir nager un peu pendant le lavement.

19h07=Mangation. Douared-de-la-constellation-embrasée ne participe pas au banquet car il ne se remet pas de son flot intestinal et ses rejections dont les urinoirs d'ivoire regorgent lui bourbouille quelque peu les tripouilles.

20h24= Nos servants viennent nous border dans nos lits à baldaquins, une belle nuit en perspective, et nos draps de soie ne manqueront pas de nous apporter de doux réves.Quelle hâte d'entamer cette nuit dénuée de tout complexe antarctique.

Je lance un caillou. Il atterit sauvagement dans la vitre de ma voisine. Elle gueule. je dis "pardon,pardon", mais elle me court aprés quand méme. Alors je cours aussi. Dans ma course , Dieu me parle, il me dit,
"heuuuu didon Douared, t'es dans l'caca là".
Je réponds "a bon ok merci" .
" Je peux te donner un sort qui va te tirer d'affaire" .
" A ben ouai ca serait sympa" .
" mougoudougoudou atchoumikalangelo . voila , vole maintenant" .
Je me demande s'il se fout de ma téte, mais bien que je me pose cette question, j'agite les bras tel un albatros , mais l'albatros, lui, s'envole. Moi j'avais juste l'air d'un abrutis. C'est alors que je vis un cheval qui broutait paisiblement sur le goudron d'un carrefour. Evidemment, je l'enfourche. le canasson se transforme en oreiller . Un oreiller qui sent le printemps je ne sais pas ce que sent le printemps mais c'est ce qui me vient à l'esprit. Donc je me dis que c'est super chouette d'avoir un oreiller qui sent le printemps et que je pourrais bien dormir dessus, mais je me dis aussi que ce n'est pas le moment de dormir étant donné qu'une taré qui ne sait surement méme plus pourquoi elle court mais qui court quand méme avec la bave de l'effort qui pointe discrétement aux coins de ses lèvres, désire me voir agonisant dans le caniveau, avec les marques de ses talons fichtrement bien imprimées derriére chaque omoplate. Heureusement , la peur donne des ailes, alors je cours encore , et Dieu apparait une nouvelle fois. Il me parle la bouche pleine d'andives. ( Evidemment je ne le vois pas, mais la sonorité légerement plus aigue de sa langue qui vient froler son palais me dit qu'il s'agit d'andives, je mettrais d'ailleurs ma mains à couper qu'elles ont étées cuites à la vapeur. Mais ma main j'en connais une qui va bientot ma la couper contre mon grés si je continue a épiloguer ainsi sur le casse-croute de Dieu. D'ailleurs , celui ci déclare :
" Désolé,en fait, je ne peux pas te faire voler, mais je peux t'apporter mon soutiens"
Génial. Je commence à m'essoufler, et la demeurée , dont la bave atteint désormais le menton aprés s'étre grossiérement accumulée sous la lèvre inférieur, se rapproche . Je peux distinguer dans une de ses mains droite une agrapheuse. Mon Dieu, qu'a elle en tête?!